Rater son suicide n'est pas ce qu'il y a de pire dans la vie: on ne peut pas toujours tout réussir. [Petits suicides entre amis]

3 juillet 2007

#63

cot_punk Je crois que si je devais décrire l’homme idéal (en gros, celui pour les beaux yeux duquel (c’est français ça ?) on va se dire nen, untel est trop comme ci, pas assez comme ça (un homme qui évidemment n’existe pas, rassurez vous, ça fait longtemps que j’ai découvert que le père noël existait pas, en même temps que les cloches, la petite souris, cendrillon et dieu (c’est triste les désillusions d’enfants quand même) oui) snif).. qu’est ce que je disais déjà ? Bon, reprenons. Si je devais décrire l’homme idéal (en gros.. – schtttt) ça donnerait la personnalité de Franck ou je ne sais plus comment il s’appelle (le motard dans Ensemble c’est tout), avec le physique du chanteur de The Fray (juste avec un peu plus de cheveux). Par contre lui je lui offre un week-end à Tahiti, parce que le look Famille Adams, je suis pas très fan.

Bon, voilà, je tenais aussi à faire mes excuses à l’amour de ma vie : en effet je la laisse tomber (comme une vieille.. une vieille) pour la Bretagne, car à la pêche aux moules,je n’irais pas maman, à la place je vais me la jouer Laura Ingalls à la campagne (je crois que je fais une fixation sur cette fille). Et puis y a un montargien (de Montargis.. vous savez, la ville pas sexy mais presque) qui débarque, et ça, c’est comme un Beigbeder, ça ne se manque pas (il faudra que je vous en reparle de ça).

Ah aussi j’ai remarqué un truc capital, je suis sûre qu’après ça votre vie aura changé, voilà : dans les clips de Coldplay (je sais pas si y a des fans dans la salle, qu’ils lèvent le doigt (je lève les deux bras et lèverai les pieds si je pouvais)), genre Fix you ou Yellow, on a souvent des plans fixes sur le chanteur qui chante en… marchant (ou le contraire ?). Ouais je sais c’est palpitant. Enfin ça va, le script est pas trop compliqué, le budget clip pas démesuré : ouaiiiis on va dire là Chris (Martin) il marche, et il chante hein (d’un autre coté il est chanteur, vous me direz), et là il a un accident de voiture à l’envers (The scientist). (Vous me direz aussi que des fois ils ont du fumer de sacrés trucs pour faire leurs clips. Bref, passons.)

Les Beigbeder. Vous savez l’auteur. Bon je m’y suis mise y pas longtemps, comme en vacances je lis tout ce qui me passe sous la main, biographie de Frida Kahlo (que soit dit en passant, je ne peux plus sentir), Mme Bovary et autre notices de crèmes solaires, pourquoi pas un Beigbeder. L’égoïste Romantique. Ca parle beaucoup de sexe (en disant ça je vais tripler ses ventes… huhu genre y a des gens qui me lisent :) ), de drogue, de mal être, mais aussi, oui, d’amour. Et ça en parle tellement bien que je pardonne toutes les cochonneries qu’il a écrit par ailleurs. C’est pas que je rêve de finir ma vie au couvent, mais j’ai l’impression qu’il y a des mots, ou des principes sur lequel il fait des fixations, des bugs, comme les vinyles quand y a des poussières dessus. Conclusion : Quand Frédéric Beigdeder aime, il sait le dire, par contre il devrait s’épousseter de temps en temps. Ou changer de technicienne de surface (enfin de femme de… chuuut comme dit Carambar, on ne dit pas ***** mais… (oui je suis incompréhensible et alors, si j’aime ça ?))

Bon ça commence à devenir bien long, encore 10 lignes et moi même je n’aurais plus le courage de me lire, alors les autres…

Joyeuse Toussaint. (oui c’est de l’humour noir, et alors vous êtes racistes peut-être ? (oui c’était une blague pourrie, et alors, vous êtes toujours drôle vous ? (re)))

God